jeudi 10 décembre 2009

Soyez maudits, (clients) infidèles !


FREE ! I'M FREE !!!

Ça y est, j'ai craqué, et balancé mes cartes de fidélité à la con au feu. Marre de toutes ces merdes en "cadeau" (qui a besoin de six tasses à café ou d'un deuxième batteur à oeuf ?) et de ces points de daube qui me saoulent.

Cet après-midi, je me rends à mon supermarché habituel pour y faire mes petites courses. Des sacs poubelle, quelques bananes, des carottes, une tranche de basse-côte... bref.

"Monsieur, pensez à convertir vos points de fidélité !" me dit la caissière (ah oui pardon, on dit "hôtesse de caisse", excusez-moi, moi pas parler la france bien bien).

Déjà que ça me gonfle de repérer cette carte parmis les autres dans le bazar qui me sert de porte-feuille (les choses ne sont jamais à leur place: il a sa propre vie ou quoi ?)... je dois avouer qu'en plus de ça, bah de la donner à la personne, ça me fait bizarre, comme si c'était un ticket de rationnement, ou un truc du même genre. J'ai un peu honte. C'est idiot, ne me demandez pas pourquoi. Peut-etre parce que c'est en quelque sorte la preuve que je suis faible et ai cédé aux plus laides sirènes de notre société de consommation ?

Bref, après avoir payé, je file à l'accueil, et là panique à bord. Je me dis "vite, il faut agir et appeller Jack Bauer, une bombe a été repérée sous un bureau". Mais en fait non, en écoutant d'une oreille discrète mais professionnelle (comme le ferait ce bon vieux Jack), j'entends: "ah la la mon dieu la machine ne marche plus ah la la je ne sais pas comment on va faire pour les points ah la la c'est terrible".
Ah oui, effectivement, c'est terrible. Heu... lol ?

A côté de moi, arrive alors une vieille dame qui instantanément, comme un instinct de survie, un réflexe acquis et inscrit dans nos gènes depuis la nuit des temps, commence à s'agacer "ah mais moi je veux mes points, je suis venue EXPRES pour ça !". Une irrésistible envie de lui mettre un coup de pied dans la tête me prend soudain (là encore, surement un réflexe acquis depuis la nuit des temps, mais par une autre tribue).
En bon garçon que je suis, je me contente d'ignorer cette dame. D'ailleurs on n'en parle plus, c'est fini, hop hop hop, la suite.

Peu après, une employée s'avance vers moi, me demande ce que je veux, et je lui réponds benoitement "heu ce serait pour convertir mes points en bons d'achats, mais je peux repasser hein !"
J'espérais de tout mon coeur qu'elle allait dire "oui ce serait mieux, merci" mais non... elle me prend ma carte... aïe, j'aurais dû fuir avant, me voila bloqué à devoir attendre cette fichue carte. Carte dont je ne voulais pas et que j'avais à la base prise parce que j'en avais marre d'avoir à chaque fois la même conversation:

- vous avez la carte du magasinnnnnnnnn ?
- heu, non.
- vous la voulezzzzzzzzzzz ?
- heu, non merci.
- c'est dommaaaaaaaaaage !

On m'aurait proposé un vaccin contre la peste noire que je refuserais, j'ai l'impression que ça serait pareil. Bigre, je dois rater quelque chose d'énorme, je passe à côté d'un truc incroyable, genre l'électricité, l'eau courante ou que sais-je encore. Il me faut cette carte ! (et on arrêtera de me demander si je la veux à chaque fois que je passe à la caisse)

Je crois que c'est le 6eme commandement qui dit "Aucune carte de fidélité tu ne prendras". Information à vérifier.

Bref, la dame revient peu après, me rend ma carte et me dit "voila, merci".
Je lui demande alors "heu... mais il n'y a pas des bons d'achat sous forme de tickets normalement ?"
Et elle me répond alors qu'elle est désolée, qu'elle n'a pas le temps de s'en occuper, qu'il faut repasser, pour faire je sais pas quoi avec une manip' sur la carte et un bout de papier qu'elle a gardé.

Je n'ai rien compris.

Pas grave. J'ai pris ma décision.

Je lui souris, dis un "merci beaucoup madame" bienveillant, et jette ma carte dans une poubelle en sortant du magasin.


Je plains ces pauvres caissières que leur directeur oblige à prescrire ces cartes de fidélité débiles (car elles le savent, elles, que c'est de la connerie), alors qu'il n'y a pas d'autre supermarché à 20km à la ronde.
Et dire que ma mère bosse dans ce secteur depuis 25 ans pour un salaire de misère: elle devrait gagner au minimum 3000€/mois pour supporter autant de bêtises !!! Et de la bêtise il y en a à revendre, si on compte sur celle des clients qui y tiennent, à leur points pathétiques (s'ils ne les ont pas ils te font un scandale et te plantent un coup de couteau dans les reins à la sortie du magasin).

Je passe bien sûr sur le fait que d'un magasin à l'autre, en comparant les prix sur certains produits, on peut au final parfaitement gagner 1 euro sur un produit spécifique (baril de lessive, bouteille de vin, viande...) et donc que la carte devient aussitot inutile. A moins d'avoir une carte pour chaque magasin, ce qui serait le comble, puisque le client qui présente sa carte de fidélité serait alors tout sauf fidèle. Un peu comme si on considère qu'un mari est fidèle à sa femme, du moment que pour chacune de ses maitresses il a une alliance supplémentaire à son doigt.

On marche sur la tête...

Mais attendez, le pompom ça reste la SNCF et ces points SMILES juste stupides, alors qu'il n'y a pas de concurrence... et donc pas "d'infidélité" possible (les cartes commerciales -payantes- sont suffisantes pour inciter le voyageur à amortir sa carte, et donc le faire revenir).

Mais cette fois c'est fini, on ne m'y reprendra plus !
Ce week-end je vais me faire tatouer "no commercial card alloweded" sur le front, j'ai déjà pris rendez-vous. J'espère juste que le tatoueur ne me proposera pas une carte de fidélité. Sinon, juré, je lui grave "non merci" sur la langue.

FREE ! I'M FREEEEEEEEEEEEEEE !!!